だらだらと。

恋愛と性って切り離さないものだと思う。

性交渉も、大切なコミュニケーションの１つであり、穢らわしいものではない。

ただ性欲となるとなんだか急に理性が負けてしまったみたいに、ちょっと汚いものみたいになっちゃう。

食欲とか睡眠欲とかいうもそうだけど、欲ってついてしまうと渇望してる感じが出ちゃうからかな。でも性欲というイメージの悪さはなんか拭えないのよね。

わたしには普通に性欲はあるし、それ自体悪いことだとも思わないけど、どこか根底の部分で罪悪感や嫌悪感を感じてるんだと思う。

性行為自体にも。

自分でもダブルスタンダードというか、二律背反な感じがあるのは理解してるけど。

私は背が高い男性と至近距離で相対するのが苦手。

小柄な男性の方が安心する。

これは兄の影響だと思う。

185センチ高い兄とケンカして、殴られるかもしれないと萎縮したあの恐怖があるんだと思う。

私は兄から性的に手を出されかけてた。

レイプとかそういう大げさなものではないけど、性的ないたずらをされたことがある。

2歳の頃からだと思う。パンツを脱がされるというのが、明確に覚えてる一番古い記憶。断続的に、私が中学になるくらいまで。幼少期の方が兄も理性が育つ前だったから欲の出し方がストレートだったと思う。

幼稚園でも、他にも男から性的ないたずらをされていた。私が「性的である」と認識するのが早かったからそういう認識になってたのかもしれないけど、中学に上がるくらいまでの思い出だと片手で足りない程度にはある。

心理的に引きこもって女であることが嫌になった私はオシャレもしないでブスで中学を過ごし、高校からは化粧を覚え顔がきつめだから、そういうこともなくなった。

でもその記憶は私の中でドロドロとしているんだよね。

結構な大人になるまで、誰にもいえなかった。

泣きそうになりながら、友達に話したり付き合ってる相手にぽつぽつと言ってみたり、ようやっと母に話してみたりして、今では普通に話したりできる程度に消化はしているんだけどね。

でもやはり背の高い男性はどこか不安を感じるんだろう、仲良くなるのは小柄な男性ばかり。

性行為にはどこか不安をかかえてる。

今まで付き合った相手も、考えてみるとみんな小柄。

1人183くらいの人いたけど、兄とは対照的ながりひょろだったから、まあ置いておいて。しかも私がセカンドだったという悲しい結末で半年も付き合ってなかったと思うから、ノーカンノーカン。その記憶も積み重なってるのかもしれないけど笑

まともに付き合った人で一番高くて174とかそんなかな。だいたい自称170センチだった。

小柄がタイプ！とかそういうわけではなくて、結果論で。今の彼も自称170センチ。

それでも私よりみんな背が高いんだけどね。

もし、あの経験やクズみたいな兄がいなければ、私は性に真っ直ぐに向かえてただろうか？

とか思ったけど、似たような性的なやつ、父親からもされてたんだっけなんて。

私はわたしなんだなぁ。

そういう経験も含めてのわたし。

たらればはきっとどこかで相殺されて、良くも悪くも結局わたしが出来上がってるんだろうな。

まぁ仕方がないか。

とびきりいい人生ではないけど、そう悪くはないし。

選択の結果、実家を出て一人で暮らしてる。

ちゃんと選べてるじゃないか、と。

自分の人生のハンドルはちゃんと握れてきてるじゃないかと。

まだまだ弱っちぃけど、戦ったり守ったりする術は手に入れてきたしね。

性に関しては、いつでも誰でも不安を感じることなんだと思う。

奔放でも、嫌いでも、出来なくても、したくなくても。子供が欲しくてもいらなくても出来なくても。

今が良くても、いつか裏切られるのではないかとか、いつか機能しなくなるのではないかとか。

性の悩みはそれが本体ではなくて、やはりその先の相手との関係性に派生することの恐怖なんじゃないかな。

性そのものへの罪悪感より、それによって相手を試してしまったり、意味もなく懲罰的になったりして、相手との関係を壊してしまうことの方が問題だ。と思えば、罪悪感なんて小さいものだと考えられそうな気がしてきた。

正しいか間違ってるかは分からないけど、ピントをずらしていくのは、悪くないかも。