おかげさまで、浮上開始。
前回の日記書いてから、なんだか元気になってきた。
過食嘔吐してるし、ギリギリまで寝たりもしてるけど、気持ちの面がね。
まだ全然だけど、勉強も少しだけ強いることができてきてる。
あの日は、何をするでもなく、何もしたくなく、かといって家で寝るのもためらわれて、仕事帰りの最寄駅で、無駄に2時間うろついてたからね。。
目的もなく。
ご飯じゃない、カフェじゃない、食料品や雑貨屋さん回っても欲しいものがあるわけじゃなく、ウィンドウショッピング的な目的もワクワクもなく、ほんとに途方にくれてウロウロだけしてた。
気持ちが落ちてしまって、ウツ状態になることは人生でも何度かはあったけど、あんな感じは初めてだったから、ちょっと自分でも心配になっちゃった。
やらなきゃいけないのに動けない、、、っていうのは経験したことあったんだけど、気持ちが静止してたから。
落ち込むのにも、浮上するのにも、なにかきっかけがあったわけではなかったから余計にね。
大きな嫌なことがあったとかなら分かりやすいんだけど、多分いろんなことが蓄積して重なって、なんだか気持ちが折れてしまったんだと思う。
こういうこともあるんだね。勉強になった。
私の場合、対象が仕事じゃなかったけど、ポキッと折れてしまうこともあるんだろうね。
自己分析として、なんで今回浮上できたかだけは理解しておきたいな、後学のためにね。
やっぱりブログに文字として書いたことかなぁ。
落ち込んだ理由は、人と会いすぎたことだと思う。
私はかっこつけの八方美人だから、そもそもみんなに嫌われたくないのね。
たくさんの新規の人と会うと、相手個人を読もうとするし、また関係性を読もうとするし、さらにそこからの私の中身とのすり合わせ方を見つけようとするから、思ったよりも負荷がかかってしまうんだと思う。
予定がたくさん入るとそれも重荷になるみたいだし。
そこらへんを気をつけなくちゃ。
なんとか、過食嘔吐はもう続けて胃を荒らしてもいいから、勉強は頑張らなくちゃなぁ。
人生、変えなくちゃ
解決策が見つからない無気力さ。
なんだかとても無気力。
家から近いし、朝はゆっくりでいい仕事場だけど、ほんとギリギリまで眠ってる。
仕事が終わってから勉強しなくちゃと思いながら、全然テキスト開くに至らない。
過食嘔吐すれども、胃を荒らしてしまったのか食べ物が美味しく感じない。
そして力尽きて早々にベッドに横になって、お風呂も入らず、やるともなくパズルゲームアプリをダラダラとやりながら、寝落ち。
もうこれを半月くらいしてしまってる。
彼と会ったり、友達と会ったりと、遊びはできるし、仕事にも支障はきたしてない。
彼との関係は良好。
友達というのが、最近出会った人たちだから、まだどういう人たちか分からず慣れてないのもある。
あと職場でも新しい人と関係ができたり、また別に今まで関係があった人たちから放逐されたり、落ち着かず。
多分、人疲れだと思う。
勉強も、本当はもうしたくないんだろうなぁ。
やらないと人生おかしくなっちゃうのは分かってるんだけど、そのプレッシャー？
勉強についてはまぁ、出来なかった罪悪感はあるけど、元気になれば出来るようになると思う。
やっぱり人疲れだなぁと。
彼とゆっくりだらだらと慣れたお店で飲みたい。
私にとってのリラックス法、楽しみってなんなんだろう。
ベッドの上で眠ってばかりも、また違う気がしてきた。
サプライズなんて期待できる相手ではないのです。
最近恋愛ごとが多いけれど。
日常のちょっとした喜びはなんか自分の中で消化できちゃったりして、筆が進まなくて。
当初の目的の、人にはなかなか言えないこちら方面の話題が多くなるというものです。
昨日、急遽彼がうちに来た。
ほとんど眠りに来た感じだったけど、顔から疲れが滲み出てたし、目的も休ませることだったから、目的通りで良し。
なんだかんだ、肌が合うのでくっついて眠るだけで回復力が違う感じなのよね。
とはいえ睡眠時間短ければ眠り足りなくなるけども。
まどろみタイムで誕生日プレゼントのおねだりをした。
貴金属って感じでもないし、靴も鞄も別に良いかなぁって感じで、なにか良いのがないか前々から考えてたんだけど、良いのが見つかったから、それをお願いしてみた。
色気のないものである。
多分買ってくれると思う。
ほんとはさ、指輪欲しいなぁとかも思うけど、籍入ってる人には言えないしねぇ。
去年は文句言ってネックレス買ってもらったから、2本目はいらないし。
時計もいいけど、気軽な値段のものはべつに必要ないなぁって。
予算が30万円くらいからかなぁ。とはいえ30万だったらブランド鞄とか買えちゃうね。
本音を言えばブランド時計は60万円予算で、選択肢が増える印象。
異常な値段の鞄を除けば、時計って鞄より高いよね。
いずれにせよ時計はまぁいいのよ、今じゃない。
いつかさ、ステキなロケーションで、片膝つかれて、指輪を差し出されたいって思うのは、やっぱり乙女主義かね。
やってもらいたいけど、どうせサプライズなんて出来ない人だから、期待しないで、私の要望を伝えるのみなのですよ。
浮気、ではなくて世界を広げるための飲み会
先日彼にも報告済みで、同僚の女性から誘われた異業種同好会に参加してきた。
同僚の参加した結婚式のお相手側の参列者の人と、2回目の食事会だそうで、本来誘ってた女性が来られなくなったから代打として参加した感じ。ちょっと複雑。
合コン、と銘打たないだけで、出会いのための飲み会よね。
すごく疲れた。
新しい人と会うのって楽しいけど、疲れるのよね。
同僚のとはいえ、先輩であったりするし、向こうも同じ会社の後輩連れてきてて、上げ下げは多少ある笑
仲がいいから誘ってるんだろうけど、ゼロベースの友達とはちょっと違うもんねぇ。
そもそも同僚の女性とはそんなに気があう方でもなくて、なんだかチグハグな飲み会だった。
きらいとかじゃないし、それなりに仲良くはしてるけど、壁がある感じね。
あともうこの歳になるとさ、自分と仲良くなれる性格の人って、3回も会えばなんとなくわかるというか。彼女はその中には入らなかったというだけなんだけどね。
先週は仕事もあまり良くなくて、けっこう気持ちが下がってしまっていたところでの、そういう飲み会だったから、乗れなかったってのもある。
自分の感覚と合わない人たちと仕事すると、自分が夾雑物のような感覚になって、「私がここにいることで、雰囲気悪くなってるんだろうな。というか悪くしてるんだろうなぁ」と被害者妄想に陥る。
でも事実だと思うしね。というかそこまで重要な仕事してないのでほんと他の人にしてくれればいいのにって思ってるし、もう言っちゃってる笑
そんなご奉公も、来週で終わりだから、なんとか耐えて行きたい。。。
この半年でも色んな人と会ってきてるけど、恋愛って難しいんだなぁって振り返って思う。
学生のような、好きになって恋愛するんじゃなくてさ、好きになるための出会いをしなくちゃいけないわけだよね。
なかなか1回の飲み会ではわからないし、デート数回でも分からないもんだと思うもの。
今の彼のことを振り返っても、スタートは事故だったしな。大人になったらそういうのがないとなかなか始められないのかなぁ。
そんなの博打じゃないか。
で、末吉くらいの彼で満足してしまうっていうね。
結婚さえしてなければ、まぁ不平不満はあれど、人としても企業人としても高得点な人なのよね。結婚さえしてなければ大吉だと思うのよね。
対して私は何を持っているんだ、とも思うけど。
彼が欲しいものを与える、それだけしか出来てない。それも複雑なものではなくて、肉体関係と安らぎと甘えくらいかな。企業人としても、人としても欠陥だらけだからねぇ。
反省だな笑
誕生日を祝ってもらえないのは不幸なのか
彼ともめている。わたしの誕生日について。
去年もそうだったけど、わたしから要求しないと何もやってくれない。
去年は要求して、お話し合いにまで発展して、プレゼント買わせて落ち着いた。
結局彼は、「おれはこういうタイプだから」を貫いてるけど。
まぁ、日常は「おれはこういうタイプだから」で、たまにわたしが「ちゃんとかまえ」と暴れているくらいで、慣れて来たし別にいいかなぁと思ってるんだけど、誕生日は2回目だから慣れてないし、去年伝えたつもりであったから落胆してる。
いままでちやほやされて来たからってのもあるのかもしれないけど、基本的には男性側にお祝いする気持ちのある人としか付き合ってなかったから、正面切って蔑ろにされると、本気で愛情を疑う。
プレゼントの値段とかじゃなくてさ、楽しく過ごさせてくれるとか、もうよくある話だけど気持ちの問題じゃん、お祝いって。
その気持ちがないとなると、結局彼の中で、わたしは遊びなのかもしれないって思うしかないよね。
実際そうかもしれないから余計にね。
それくらいの理性は残ってる！
要求したり、わたしがセッティングすれば、イヤな顔はしないしお金は払ってくれるし、付き合ってはくれるけど、お祝いってそういうんじゃなくない？
とはいえ子供への話を聞いても、この人の「愛情の深さ」がこの程度っていう印象も受ける。。
自分の生育環境もあったんだろうけど、子供たちについて、わたしがギョッとするようなこと言うし。放任主義なんだなと。
わたしはどちらかというと、家庭に問題はあったけど、過干渉気味だったから、彼の育った家庭、彼が作った家庭の話を聞くと、どうも熱量が低く感じちゃうんだよね。
行事ごとでは集まってるみたいだし、愛情がないわけではないんだけど、うーんなんだろ、熱量、かなぁ？
そういう意味では、人付き合いがうまくできない私の方がウェットすぎるっていう見方も出来るんだけど。。。
いずれにせよ要経過観察だなぁ。
祝ってもらえないのは、やっぱり悲しい。
結婚ってなんなんだろか。
整体に行ってきた。
10ヶ月ぶりだったみたい。なかなか溜め込んだなぁ。
私の現在の所得では少し高いから、まぁ限界までがまんしてしまおう思って今に至るけど、年齢のこと考えても、ちゃんと通った方がいいかなぁ。
お金の使いどころよね。3回も過食したら払えちゃうしと思えば、絶対整体行った方がいいよね。
過食して整体行ってたらなんのこっちゃとなるけども。
私の知り合いの20代半ばの女性がね。
職場で出会って1年、付き合って半年で結婚して、同棲が始まってから1年弱で、これから結婚式とかの準備をしている段階なのね。
はたから見れば幸せな展開だと思うのだけど、仲良くなって話を聞くとなかなかに破滅的になっていて。
すでに不倫してるんだって。彼女が。
しかも同じ会社の人と。
私が言える立場じゃないし、そもそも私自身不倫する前から、そんなに潔癖でもないので、「そういうこともあるよね」くらいに思うタイプなんだけど、さすがにちょっと世界が狭すぎるよね。気をつけなよ、と苦言。
やめなよ、と言わないのは、盛り上がってる時に何言っても聞かないのは分かってるから。
楽しいよね。恋愛初期はさ笑
彼女曰く、自分は性欲が強いのだと。あと新しい人の方がワクワクするのだそう。
ちょっと男性的なのかな？分からなくもないけど、安定的な関係で慈しみ合うのもいいと思うけどな。
だから、余計にアドレナリン大放出してる渦中みたいだから、止まれるわけないのよね。
私もさんざ、私の恋愛のこと話した友達には「頭の中がお花畑だ」と笑われたしね笑
今でもお花はたくさん咲いてるけど、富良野のラベンダー畑くらいだったのが、ガーデニングくらいにはなってるはず笑
というかさ、そんなお花畑状態って、そうそうなれるもんじゃないから、どっぷり浸かってホルモン出してツルツルになった方がいいの！
次にこんなに女性ホルモン出せる機会に恵まれるか分からないんだから！
彼女の場合、まだ救いなのは、不倫相手にハマってないこと。
旦那さんにないところを補ってるだけっていう感じで、性もスポーツ的感覚みたい。
気持ちが入らないだけ、ほんとにヤバい状態になっても、切っちゃえると思うし。
しかしみんな色々業を抱えてるのね。。。
もちろん、私は彼女に私の不倫の話はしてないけどね。
大切にしたいからさ。
夏バテ？寄る歳の波？
なんだか体調がもやもやしてる。
頭の中の食欲はあるのに、現実には箸が進まない感じ。
小さい頃から夏バテ的なもののない丈夫なタイプだったと認識してたけど、最近自分は遺伝子的に長生きすれども、身体が頑丈なタイプではないんだなぁって気がついてきた。
まぁ、長年過食嘔吐してしまったり、ホステス時代は吐くほど飲んだり食べたりしないといけなかったし、身体を酷使してたんね。自分で悪くしたようなもんだね。
労らなくちゃダメになってきたみたい。
昨日は前夜の飲み会からの水分不足から、朝起きたら膀胱炎のなりかけになってしまって、トイレで悶えてた。
過去に一度血尿だしてから、抗生物質は常備するようにしてるんだけど、空腹に飲んだのが悪かったのかな、今朝もまだ胃がもやもやする。
食事はそこそこできるんだけどね、頭と味覚とに乖離があって、幸福感が少なくて寂しい。。
でも、膀胱炎が悪かったのか、抗生物質が悪かったのか、冷房病的なものなのか、夏バテなのか、実のところ原因がわからないのよね。
最近骨盤の歪みあたりが悲鳴を上げ始めてるのも感じるし。。。
結構骨の歪みで気持ち悪くなったりするタイプでもあるの。
高いとか思わず矯正してもらってきたほうが良さそう。
１つずつ原因を取り除いて行かなくちゃ。
お水たくさん摂って、運動して、骨盤矯正して、湯船にちゃんとつかって、栄養のあるものを少量摂り、ゆっくり眠る。
これで悪くなることはなかろう。
そういう意味では、最近すこしすこし不摂生してたからこうなったんだろうなぁ。
サボってはいけないのね、何事も。。
歳をとるって大変だね。
