兆し見える
ずるずると低モチベーション。
なかなか戻ってくれないなぁ。
一回完全に折れてしまったから、ムリして戻せるものではないと思ってる。
人生初の完全に折れた感じ。何がと言われると何だろね、だけど、体感としてはすごく折れた感じ。
回復については自然のままに身を任せてるから、劇的に変化することもないんだけどね。
でも、こういう時の2週連続の三連休ってとってもありがたい！
会いたい人とだけ会って、だらだら過ごしている。
とはいえなんとか、快方には向けたいし、少しずつ負担を減らしてあげてきたのもあって動けるようにはなったから、部屋の掃除とか頑張ってる。
完璧に終わりまでなんとなく行けてない家事類を、ちゃんと終わらせて、とりあえず溜めていたところを整理してる。
頭の中（心の中）は部屋の状態と直結すると思ってるんだよね。
三連休の今日は、手を付けたところをちゃんと整理しきるのが目標。
たくさん眠ってるから、眠りが浅くて色んな夢を見る。
懐かしい人が出てきたり、昔夢の中で見たことがある場所にもう一度行こうとして「あれは昔みた夢の場所じゃないか」と夢の中で納得してたり、肩を痛めてるんだけど寝返りを打つときだけは意識が現実寄りになって、そっと動いたり。
寝入り端は、何度も何度も最終シーズン以外をループで見てる海外ドラマを付けっぱなしにして眠ったのもあって、適度に夢現状態が作られたのか、自分の思考が浮かぶ状態になって、思考の整理にもなったような気がする。
けっこう気持ちの良い経験だった。
瞑想の初期みたいな感じかな、ちょっと違うけど、思考が浮く感じは似てると思う。
今日は昼過ぎに友達とジムに行く予定だから、その前か後に、外で自分を向き合う時間を作るつもり。
ゲームとかネットとか見たりしないで、紙とペンと向き合って。
何を考えどう感じ、何をやりたくてやりたくないか。ただただ書いて来ようと思う。
わたしの場合、この段階までこれたらけっこう元気になれてると思うし、何をやるかやらないか自分の中で決まってきた段階でもあるんだけどね。
出来る出来ないはまぁどうでもいいんだけど。
多分書く書かないも意味があるのか分からないけど。
私としてはとりあえず外に出て、自分のために時間を使うっていうのが重要なのかもな、なんて思ってこれを計画してる。
で、やる気になったら勉強してみよっかなって。
やる気にならなかったら、やらなくていいって思いつつ、勉強材料は持って行くつもり。軽いやつを笑
いきなり回復して一時のような短睡眠時間で勉強時間を稼いだりとかは出来ないかもしれないけど、1時間でも出来るように戻していきたいな。
来週も三連休だったら良かったのに。
毎週3日はお休みが欲しい
勉強はやらなかったし、気分があまり良くないこともあったけど、良い三連休だった。
金曜日に1週間の取りこぼしの家事をやって、お疲れさま会を一人で開催。
赤ワインを開けて時間を気にせず食べたいものを食べる癒しのパーティを楽しんで昼過ぎまで眠る。
土曜日曜は彼と過ごす。二人とも環境が変わったり、人疲れ気苦労系の疲れがたまってたので、食事以外は家からでない癒しの週末にした。日曜夜から彼と共通の趣味の集まりに私だけ参加して、二次会から彼も呼び出して徹夜でカラオケ。
趣味の集まりには彼と私が付き合ってる話をしていないので、お友達として始発でバイバイ。
不本意な徹夜だったのと、新しい人もいる会で、中には変な人もいたからまた人疲れしたのと、髪や洋服がタバコ臭くて不快感マックスで帰宅。
徹夜なんて、マトモな大人の集まりだったらやらない！って昔の嫌だった徹夜の思い出を反芻して憤慨して寝たけど、徹夜して飲みたい時も大人だろうとあるはあるよね。一眠りして落ち着く。
その後も結局ゴロゴロと過ごしてもうこんな時間。
気持ちは随分癒されてきた。
資格試験目指してる仕事仲間とLINEでやり取りしたけど、みんな勉強やらなきゃでもできないよねという話から、お互い監視しあって頑張ろうなんてことになった。
こういうの、良いよね。
そう思えるくらい、立ち直り始めてる。
彼と会ったこと、趣味の集まりに参加したことで、週末全て寝て過ごしてしまうときに感じるであろう罪悪感を得ないで済んだし、彼がうちに来るので苦手な家事もそれなりにできたし、一人でだらだらと過ごす1日も確保できた。
バランス的にすごく良かった印象、というか手応えがある。
あとは明日の朝元気よく起きて仕事に行ければ満点。
私の仕事は、残業があまりないから、残業してる人たちからしたら甘えるなって感じだろうけど、やっぱり負担がかかってる時は週中の生活を回すので精一杯になってしまうから、家事が後回しになっちゃうのよね。
それを、取り返すために1日、消耗した自分を癒すための1日、元気になってから合う友達とのお付き合いに一日。やっぱり
おかげさまで、浮上開始。
前回の日記書いてから、なんだか元気になってきた。
過食嘔吐してるし、ギリギリまで寝たりもしてるけど、気持ちの面がね。
まだ全然だけど、勉強も少しだけ強いることができてきてる。
あの日は、何をするでもなく、何もしたくなく、かといって家で寝るのもためらわれて、仕事帰りの最寄駅で、無駄に2時間うろついてたからね。。
目的もなく。
ご飯じゃない、カフェじゃない、食料品や雑貨屋さん回っても欲しいものがあるわけじゃなく、ウィンドウショッピング的な目的もワクワクもなく、ほんとに途方にくれてウロウロだけしてた。
気持ちが落ちてしまって、ウツ状態になることは人生でも何度かはあったけど、あんな感じは初めてだったから、ちょっと自分でも心配になっちゃった。
やらなきゃいけないのに動けない、、、っていうのは経験したことあったんだけど、気持ちが静止してたから。
落ち込むのにも、浮上するのにも、なにかきっかけがあったわけではなかったから余計にね。
大きな嫌なことがあったとかなら分かりやすいんだけど、多分いろんなことが蓄積して重なって、なんだか気持ちが折れてしまったんだと思う。
こういうこともあるんだね。勉強になった。
私の場合、対象が仕事じゃなかったけど、ポキッと折れてしまうこともあるんだろうね。
自己分析として、なんで今回浮上できたかだけは理解しておきたいな、後学のためにね。
やっぱりブログに文字として書いたことかなぁ。
落ち込んだ理由は、人と会いすぎたことだと思う。
私はかっこつけの八方美人だから、そもそもみんなに嫌われたくないのね。
たくさんの新規の人と会うと、相手個人を読もうとするし、また関係性を読もうとするし、さらにそこからの私の中身とのすり合わせ方を見つけようとするから、思ったよりも負荷がかかってしまうんだと思う。
予定がたくさん入るとそれも重荷になるみたいだし。
そこらへんを気をつけなくちゃ。
なんとか、過食嘔吐はもう続けて胃を荒らしてもいいから、勉強は頑張らなくちゃなぁ。
人生、変えなくちゃ
解決策が見つからない無気力さ。
なんだかとても無気力。
家から近いし、朝はゆっくりでいい仕事場だけど、ほんとギリギリまで眠ってる。
仕事が終わってから勉強しなくちゃと思いながら、全然テキスト開くに至らない。
過食嘔吐すれども、胃を荒らしてしまったのか食べ物が美味しく感じない。
そして力尽きて早々にベッドに横になって、お風呂も入らず、やるともなくパズルゲームアプリをダラダラとやりながら、寝落ち。
もうこれを半月くらいしてしまってる。
彼と会ったり、友達と会ったりと、遊びはできるし、仕事にも支障はきたしてない。
彼との関係は良好。
友達というのが、最近出会った人たちだから、まだどういう人たちか分からず慣れてないのもある。
あと職場でも新しい人と関係ができたり、また別に今まで関係があった人たちから放逐されたり、落ち着かず。
多分、人疲れだと思う。
勉強も、本当はもうしたくないんだろうなぁ。
やらないと人生おかしくなっちゃうのは分かってるんだけど、そのプレッシャー？
勉強についてはまぁ、出来なかった罪悪感はあるけど、元気になれば出来るようになると思う。
やっぱり人疲れだなぁと。
彼とゆっくりだらだらと慣れたお店で飲みたい。
私にとってのリラックス法、楽しみってなんなんだろう。
ベッドの上で眠ってばかりも、また違う気がしてきた。
サプライズなんて期待できる相手ではないのです。
最近恋愛ごとが多いけれど。
日常のちょっとした喜びはなんか自分の中で消化できちゃったりして、筆が進まなくて。
当初の目的の、人にはなかなか言えないこちら方面の話題が多くなるというものです。
昨日、急遽彼がうちに来た。
ほとんど眠りに来た感じだったけど、顔から疲れが滲み出てたし、目的も休ませることだったから、目的通りで良し。
なんだかんだ、肌が合うのでくっついて眠るだけで回復力が違う感じなのよね。
とはいえ睡眠時間短ければ眠り足りなくなるけども。
まどろみタイムで誕生日プレゼントのおねだりをした。
貴金属って感じでもないし、靴も鞄も別に良いかなぁって感じで、なにか良いのがないか前々から考えてたんだけど、良いのが見つかったから、それをお願いしてみた。
色気のないものである。
多分買ってくれると思う。
ほんとはさ、指輪欲しいなぁとかも思うけど、籍入ってる人には言えないしねぇ。
去年は文句言ってネックレス買ってもらったから、2本目はいらないし。
時計もいいけど、気軽な値段のものはべつに必要ないなぁって。
予算が30万円くらいからかなぁ。とはいえ30万だったらブランド鞄とか買えちゃうね。
本音を言えばブランド時計は60万円予算で、選択肢が増える印象。
異常な値段の鞄を除けば、時計って鞄より高いよね。
いずれにせよ時計はまぁいいのよ、今じゃない。
いつかさ、ステキなロケーションで、片膝つかれて、指輪を差し出されたいって思うのは、やっぱり乙女主義かね。
やってもらいたいけど、どうせサプライズなんて出来ない人だから、期待しないで、私の要望を伝えるのみなのですよ。
浮気、ではなくて世界を広げるための飲み会
先日彼にも報告済みで、同僚の女性から誘われた異業種同好会に参加してきた。
同僚の参加した結婚式のお相手側の参列者の人と、2回目の食事会だそうで、本来誘ってた女性が来られなくなったから代打として参加した感じ。ちょっと複雑。
合コン、と銘打たないだけで、出会いのための飲み会よね。
すごく疲れた。
新しい人と会うのって楽しいけど、疲れるのよね。
同僚のとはいえ、先輩であったりするし、向こうも同じ会社の後輩連れてきてて、上げ下げは多少ある笑
仲がいいから誘ってるんだろうけど、ゼロベースの友達とはちょっと違うもんねぇ。
そもそも同僚の女性とはそんなに気があう方でもなくて、なんだかチグハグな飲み会だった。
きらいとかじゃないし、それなりに仲良くはしてるけど、壁がある感じね。
あともうこの歳になるとさ、自分と仲良くなれる性格の人って、3回も会えばなんとなくわかるというか。彼女はその中には入らなかったというだけなんだけどね。
先週は仕事もあまり良くなくて、けっこう気持ちが下がってしまっていたところでの、そういう飲み会だったから、乗れなかったってのもある。
自分の感覚と合わない人たちと仕事すると、自分が夾雑物のような感覚になって、「私がここにいることで、雰囲気悪くなってるんだろうな。というか悪くしてるんだろうなぁ」と被害者妄想に陥る。
でも事実だと思うしね。というかそこまで重要な仕事してないのでほんと他の人にしてくれればいいのにって思ってるし、もう言っちゃってる笑
そんなご奉公も、来週で終わりだから、なんとか耐えて行きたい。。。
この半年でも色んな人と会ってきてるけど、恋愛って難しいんだなぁって振り返って思う。
学生のような、好きになって恋愛するんじゃなくてさ、好きになるための出会いをしなくちゃいけないわけだよね。
なかなか1回の飲み会ではわからないし、デート数回でも分からないもんだと思うもの。
今の彼のことを振り返っても、スタートは事故だったしな。大人になったらそういうのがないとなかなか始められないのかなぁ。
そんなの博打じゃないか。
で、末吉くらいの彼で満足してしまうっていうね。
結婚さえしてなければ、まぁ不平不満はあれど、人としても企業人としても高得点な人なのよね。結婚さえしてなければ大吉だと思うのよね。
対して私は何を持っているんだ、とも思うけど。
彼が欲しいものを与える、それだけしか出来てない。それも複雑なものではなくて、肉体関係と安らぎと甘えくらいかな。企業人としても、人としても欠陥だらけだからねぇ。
反省だな笑
誕生日を祝ってもらえないのは不幸なのか
彼ともめている。わたしの誕生日について。
去年もそうだったけど、わたしから要求しないと何もやってくれない。
去年は要求して、お話し合いにまで発展して、プレゼント買わせて落ち着いた。
結局彼は、「おれはこういうタイプだから」を貫いてるけど。
まぁ、日常は「おれはこういうタイプだから」で、たまにわたしが「ちゃんとかまえ」と暴れているくらいで、慣れて来たし別にいいかなぁと思ってるんだけど、誕生日は2回目だから慣れてないし、去年伝えたつもりであったから落胆してる。
いままでちやほやされて来たからってのもあるのかもしれないけど、基本的には男性側にお祝いする気持ちのある人としか付き合ってなかったから、正面切って蔑ろにされると、本気で愛情を疑う。
プレゼントの値段とかじゃなくてさ、楽しく過ごさせてくれるとか、もうよくある話だけど気持ちの問題じゃん、お祝いって。
その気持ちがないとなると、結局彼の中で、わたしは遊びなのかもしれないって思うしかないよね。
実際そうかもしれないから余計にね。
それくらいの理性は残ってる！
要求したり、わたしがセッティングすれば、イヤな顔はしないしお金は払ってくれるし、付き合ってはくれるけど、お祝いってそういうんじゃなくない？
とはいえ子供への話を聞いても、この人の「愛情の深さ」がこの程度っていう印象も受ける。。
自分の生育環境もあったんだろうけど、子供たちについて、わたしがギョッとするようなこと言うし。放任主義なんだなと。
わたしはどちらかというと、家庭に問題はあったけど、過干渉気味だったから、彼の育った家庭、彼が作った家庭の話を聞くと、どうも熱量が低く感じちゃうんだよね。
行事ごとでは集まってるみたいだし、愛情がないわけではないんだけど、うーんなんだろ、熱量、かなぁ？
そういう意味では、人付き合いがうまくできない私の方がウェットすぎるっていう見方も出来るんだけど。。。
いずれにせよ要経過観察だなぁ。
祝ってもらえないのは、やっぱり悲しい。
