ウツでもないし、グチでもないけど、独白と言うのかな？明るい話ではないかな。

吐き気がする。

ホステス時代、私を目当てに通ってくれたお姉さんのお客さんが居る。

少しめんどくさいけど、武士は食わねど高楊枝的な、やせ我慢をしてくれる、いい人で。

一度もカラダを触られたこともないし、キスとか何かを強要されたこともないし、同伴や来店の約束も必ず守る良いお客さん。

私も、お店からのお給金だけでそれ以上をホステスに期待してなかったから、お店でも個人的にも大きなおねだりはしてない。

誕生日になると大体10万円くらいで何かしてくれる。これが域値だとお互い理解してる感じ。

これ以上だと多分彼の懐事情では何かを私に期待するし、これ以下だと多分私が軽んじられてると感じてしまう。

良いラインが出来上がってる。

ただただ、タイミングでうまく行ってる関係だと思ってるけど、ホステスをやめて早数年、未だに定期的に食事に行っている付き合い。

ただの紳士というわけでもなく、私が彼の「人として気に入ったゾーン」に入ってるわけでもないのよね。

私と会う前に彼は好きになった人がいたらしくて、しばらく付き合ったのかな？そして結構きつい振られ方をしたみたい。

おそらく、色々貢いでたんだと思う。

失恋ってつらいよね。ほんと。

それで、私に何かを求めて断られる恐怖から、求めない分傷つかない距離を保って今がある感じ。

ある種、惰性だと私は思ってる。

彼がよく連れて行ってくれるバーがあるんだけど。

そこはお食事もしっかりしていて、美味しい。

最初の頃はすごく気に入っていたけど、なんだか最近、食事が身体に合わない。

前菜から通して、なんか、どれも同じ匂いがするように感じられて。

とうとう昨日、家にたどり着く前に吐き気がピークをなってガマンしきれなかった。

そのあとからずっと、吐き気に悩まされてる。

テキーラを飲みすぎた翌日にずっとテキーラの匂いがまとわりついてくるような、そんな感じの、共通する匂いがその食事にはあるんだよね。

他の人は喜んで食べてるから、私だけが気持ち悪いと思ってるだけなんだろうけど。

特に濃い味のものに感じる。濃い目のソースが使われてるサラダ、魚料理も、一番濃く感じるのは肉料理。

流石に出されたものを手付かずで帰ることもできないから、サラダはちゃんと一皿、お肉料理はふたくちで終わらせたのに、吐き気は帰宅までガマンできなかったからね。

ほんとに疑問。

もう一つ思うのは。私は今その人との食事が苦痛になってきてる。

その人自体というより、その空間というか。

食事は美味しいところに連れて行ってくれる。そのあとは大体私がいたクラブに行って、そのままアフター的な3件目。帰れるのは大体2:30とかそんな。

私がその人といて苦痛なのは、長っちりで、帰りの時間を守らないこと。

今日は12時には帰りましょう、と言われていても、酔っ払ってくると気が大きくなって、お姉さん達連れてアフター。本人だって帰りたい気持ちはあるはずなのに、乗せられて楽しくなってくると、2:30。

私と二人でいると、もっと一緒にいたいと思うの結局2:30。

結局今勉強ばかりで引きこもってる私は体力取られて翌日がほぼ潰れる。

クラブに行くのも、結局二人で楽しむ何かがあるわけではないから、食事の後の時間を潰すためにいく。古巣のクラブは知った女性ばかりだから居心地の悪さは感じない、のだけど、、、。

なんだか時間が止まってしまってるかのような、箱庭的な閉塞感と、身のない会話の意味が分からなくなってしまってきている。

働いてたし、お仕事なのも理解してるけど、なんだか全てがバカらしく感じてしまって。

でも一人白けてるのも良くないので、ちゃんと話はするし盛り上がったりもする。

そして帰宅して、服を脱ぎながら本気で「この人にこれだけ時間を「今」かける価値があるのだろうか。」と考えながら眠る。

これは、今付き合ってる彼に対しても少しずつ感じ始めてる。

身体の関係ありきで会うときは、楽しいしそれで時間が潰れるし気がラクだと思ってる自分がいる。

面と向かって飲んでみると、最初は話題が見つからない。

この間も久し振りに食事とカラオケ行ったけど、なんだか差し障りのない感じ。いつでも「久しぶりに会ったいとこ」みたいな感じで、最初に探り探り話してる。きっかけがあるといつも通りなんだけど。

二軒目のカラオケ行くにも、私の意見を尊重するというか、自分がやりたいことなくて私に任せてる感じ。

決して楽しい人ではない。本人も自覚していて「俺はつまらない人間だから」って結構前に喧嘩した時に言ってた。

たしかに、楽しい人ではない。

仕事上では本人も頑張ってるし、そつなくやってるけど、申し訳ないが「魅力的な人」ではない。安定感が彼の一番のセールスポイント。

ムリして会わなくたって、多分彼の中で私のポジションは変わらない。

逆を言えば、いくら会っておもてなししても、彼の中での私のポジションは変わらないんだろうな。

お客さんにしても、彼にしても、そこにいるのが私じゃなくても、まったく問題がないのだろう。

「つまらない人間である」と認識している人が一緒にいて、無理しなくてもいい相手がたまたま私だっただけなのだろう。

落ち込んでるアタマの隅で、「そういうことではない」と理解はしているけど、今日の思考はダークサイド。

吐き気は、自己嫌悪の結果なのかもしれないなって、少し感じ始めてる。